Confesión necesaria e inexplicable.

[...] tan difícil de explicar, de comprender.

¿Cómo pudo siempre estar allí y jamás haberlo visto?

¿Cómo pude haber ignorado tantas señales?

Meses, llevas meses... casi un año dentro de mí y recién te manifiestas.

Aún ahora lo dudo y me cuestiono, pero es así.

Ya no puedo negarlo más.

Has entrado de una manera paciente y extraña a mi vida,

y yo sé, sé que es imposible. Por eso jamás te lo diré.

Quedará en mí, callaré y seguiré haciéndolo en silencio, como he venido haciéndolo todo este tiempo.

Prefiero seguir así: en silencio, observando, cuidándote, apoyándote, escuchándote, queriéndote, porque sé que así estaré siempre contigo y no me arriesgaré a perderte.

Te quiero y de una manera distinta.

Te quiero bien, te quiero feliz, te quiero cerca,

te quiero para siempre, te quiero de una manera inexplicable.

Te quiero y estoy completamente segura de ello ahora,

te voy a querer siempre.

Weeks.

[...] pero nada es lo que parece, estos han sido días para recapacitar, siempre demostrando lo contrario.
Días para observar, analizar y darme cuenta de cómo es que van funcionando las cosas a mi alrededor.
Yo nunca dejé de ser la de siempre. Jamás mentí, jamás fingí.
Simplemente mostré un lado de mí, un lado 'oculto'. Mostré el lado que jamás nadie vio.
Pero no fue porque sí, todo tiene un porqué.
Esta vez no me encargaré de dar detalles. No vale más la pena.
Todo fue por algo, algo que duró unas semanas, algo que no volverá.
Ésta soy yo, la de siempre.
Seria, engreída, caprichosa, loca, conservadora, tranquila, directa, orgullosa, bipolar y sarcástica.
Mi verdadero yo, la persona que soy y que seré hasta el último de mis días. No me interesa si le gusta al mundo o no, así soy yo. Olenka y punto.

Nada que haya ocurrido es tan fuerte para hacerme cambiar, nada tiene el poder suficiente de lastimarme al punto de quitarme las ganas de todo, absolutamente nada.
Me he mostrado inmadura, débil, voluble, influenciable y lo sé, pero eso se acabó.
De ahora en adelante seré yo misma, yo con mis metas y mis propósitos.
Olvidándome de lo que pudo afectarme alguna vez, de las cosas que se dieron y me hicieron dudar de ésta realidad, de una realidad que existe y de las situaciones que me obligaron a actuar así.

Fueron sólo días, días locos, sin barreras, sin prejuicios, sin nada.
Días que yo misma dejo atrapados en el pasado, días que jamás volverán.

Claro, sencillo y muy directo.

[...] Pero de algo estoy muy segura: te conozco y tan bien que sé que no vas a ser feliz con nadie, porque ni siquiera lo eres contigo mismo. Ríete y niégalo, por dentro sabes que es así. Ahora puedes irte y hacer de tu vida lo que mejor te parezca.

Hoy cierro y al fin el triste capítulo de mi vida que eres tú. Sí, triste. Porque con los días he entendido que sólo llegaste a mi vida a destruirme, a dañarme.

Y aquí tienes tu respuesta:
No quiero tu amistad, no quiero nada que venga de ti. Te quiero lejos. Lejos a ti, a lo que tenga que ver contigo y a quienes tengan que ver contigo. No quiero escuchar tu nombre, no quiero saber de ti. Así es como quiero olvidarte: por completo.

Yo no vengo a adornarte las cosas con poemas absurdos o tratar de crear alguna fantasía. Vengo así: simple y muy clara a decirte lo que pienso y lo que siento. Y por favor, despreocupate, no es despecho. Escribirte y por última vez es la manera perfecta de decirte lo que llevo adentro sin necesidad de dramas y de argumentos tontos.

Que te vaya bien y la mejor de las suertes.
Adiós.

Mi dilema, tú.

Por haberte idealizado, me has decepcionado.

Por haberte soñado sin descanso, te me hiciste inalcanzable.

Por vivir con la esperanza de tenerte, he perdido.

Por haberte creído diferente, he mentido.

Por tocar tus labios, me he delatado.

Por inocente e impetuosa, he actuado.

Por haberlo dicho todo, me has lastimado.

Por haber querido forzarlo, has escapado.

Por haberme encaprichado tanto... me he enamorado.

Niña.

Ella es una niña enamorada, o al menos eso cree ella. Y digo niña, porque hoy alguien le hizo ver que lo es, a pesar de tener 17 años, ella lo es. Y fue un amigo el que se lo hizo ver, un amigo al que ella nunca lo vio como tal, pero hoy... hoy es su mejor amigo.
Pero, ¿estará ella de verdad enamorada?
Yo creo que eso ni ella se lo puede responder hoy. Todo este tiempo ella creyó que sí, pero ¿hoy?, hoy sólo tiene dudas, ganas de volverlo a conocer, de retroceder el tiempo, de sentirse segura, de sentirse amada, de empezar de nuevo esa relación que la hace feliz y a la vez demasiado triste, la desgracia pero la llena, ¿porqué?, ¿porqué hoy siente todo esto?
Todas las personas le dicen que está mal, que le dé fin, pero ella no quiere ni lo querrá, ella quiere estar con él pase lo que pase, sea como sea y porque sí. Porque lo quiere además y todavía, para siempre y porque su relación es TRASCENDENTAL, como diría Tere.
Ella es solamente una niña, una niña que está confundida, creo que enamorada, feliz y a la vez... muy triste.